星河滚烫那还叫星河吗？那tm是岩浆，来烫你猪皮的，还不快跑！

如果你不喜欢我，请直接告诉我，没必要撒谎骗我说我长得丑

理财:开学时我告诉辅导员我年后重仓了白酒医疗，今天通知下来：我被选上贫困生了

我妈让我关掉音乐,别打扰她睡觉,不然就把我的头摁着键盘上,哈哈哈哈我才不gdjxjduwnsa.

人丑就不要太保持身材了，保持好了别人还会说：“哎呀真可惜了这么一个好身材。”

那年寒冬，村里王大爷在老树下发现了一条冻僵的蛇，善良的王大爷揣怀里带回了家，第二天便在树上钉上了禁止大小便的牌子

牛肉我喜欢0.分熟，一般当清晨的第一缕阳光照射到牛身上，我就开始追着牛啃

幸好我是一个小胖子难过还可以摸摸小肚子

如果你带了个小三回来，我不会生气，我会给她做我最拿手的小鸡炖蘑菇，当然啦，小鸡用你的。

游戏:真搞不懂那些人，自己家没水晶吗？

非要打我家的，真不讲道理。

女朋友说我下面太硬了，果然下好一碗面不是件容易的事

网络鲜花

太斤斤计较的人，不适合谈恋爱，适合买菜

女生洗袜子：嗯～干净了。男生洗袜子：嗯，不臭了

丑的笔画是4，穷的笔画是7，加起来等于11，这就是光棍的原因

年轻人们，你们都是早上八九点钟的长工。

我可能有马桶恐惧症，每次一坐上去，屎都吓出来了

真正的环保企业，是卖方便面的，一年卖出一亿多份红烧牛肉面，只需要杀死一头牛。

老婆看我抽烟抽得凶，她也抽上瘾了，戒不掉，我很后悔。我抽的是烟，她抽的是我。

之所以选择题选C，真正原因是因为它一笔可以写完，哎呀，懒得说这么多了

就算老师讲的是个毛线，学霸也能把它织成毛衣。

本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子

天上掉下万把我砸晕了，等我醒来钱已经被别人捡走了

如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛玩手机

教师节没什么能送给老师的，只好把学过的知识还回去了。

军训最痛苦的，不是晒，不是累，而是不能带手机！每天走那么多步却无法炫耀

每次拆蚊香，都尼玛像拆炸弹一样。

洗澡的时候调水温，总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。

观察发现，椅子放的时间长了会长出衣服来。

数据云就是天道，超级计算机就是如来佛，管理员就是玉皇大帝，病毒就是孙猴子

世界上竟然有催眠师这种职业，简直是不把老师放在眼里

蒙面大汉对手下说：“等下看我脸色行事。”

一男子借钱后还给债主一堆大便，自称视钱财如粪土。

司马光在缸下点了一堆火，笑着对小伙伴们说，将水煮干后小朋友就不会俺死了。

刽子手在离刑场米的地方对囚犯说：“前方米掉头。”

今天，一个客户问我能不能包邮？我说不能。MD我是快递员啊！

看了这么久的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道

我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?A:叫救命啦!

女装很少设计口袋，是商家为了卖出更多包包而故意为之的阴谋

地球是太阳系中最致命的行星，每年夺去数百万人的生命

甜甜供应商

可持续发展对象

情绪开关

新技能：想看一个女生的素颜照就去她闺蜜的空间相册。

一个人长大不容易吧

看到人质睡的很熟，好心的绑匪把定时炸弹调后了2小时。

是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

恶魔：“想要大量的财富吗？”我：“想要。”恶魔：“那就好好努力工作，加油哦~”

我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火

嘘寒问暖不如打笔巨款

这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假

长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问，汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”quot;不是，这是肋骨！”

看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊

自杀前，写了一万多字遗书，结果忘了点保存，真是想死的心都有了

正在做手术的时候突然断电了，作为主刀医师的我急得满头大汗：怎么办，怎么办，我手机还在充电呢!

夜里被蚊子咬醒，懒得起来捉蚊子，随手把老公的被子掀开一个角

永远不要让女孩子一个人出门，对银行卡来说太危险了

你会喜欢我吗?不会我可以教你啊!

生日：管他几岁，快乐万岁

生日：成为地球观察员的第十八年

生日：性感寿星，在线过寿

生日：再见，未成年人保护法

生日：确认收货:19岁!

生日：18岁停止访问19岁开始营业

生日：蛋糕上的奶油想逃跑。

火车上，对铺的大叔无聊地玩导航，一直“您已严重超速”

互联网时代情侣间的忠诚，其中一项是有些表情包只给你发

麋鹿在森林里迷路了给长颈鹿打喂，我迷路了。长颈鹿回他：喂，我长颈鹿了。

三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊

刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！

一个卡车司机一跑运输就抑郁，不跑就没事。去医院检查，医生说他是不运不抑

中文句子中，标点符号真的可以改变整句话的意思。例如：我喜欢吃糖果。改成：我喜欢吃标点符号。

带狗散步叫遛狗，那带小孩散步呢？遛小龄童。

神话故事中“三过家门而不入”的人物是？财神。

老婆的脚丫被蚊子咬了个大包，大喊大叫啊，我过去一顿涂药又按又揉，包消了，这家伙又开始大喊大叫要我赔她的包！

老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

因为忘记密码，台风一时无法登录

我奶奶一直以为，搜狗是一个专门找丢失宠物的一个网站

你知道吗？只要你买到机票，即使不发朋友圈，你也能乘坐飞机，顺利到达目的地。

一只刺猬，每被伤害一次，就会掉一根刺，久而久之，它变成了一只老鼠。

请给“鼠标”起一个新中文名(不能包含“鼠标”二字)答：甴

被窝在，不远游。

“为什么大冷天人很难出被窝？”“因为冰系魔法通常带有禁锢效果。”

春分，意思就是春天到了，该分手了。

精神分裂的好处就是遇到事情有个人商量。

失眠证明就算你每天都练习某件事，你还是可以做不好它

允许一部分人先富起来，然后在我们面前炫富！

如果你真能看得出男朋友有没有潜力，直接做风投好了，还谈什么恋爱啊！

像我这么不搞笑的人想要逗女友笑，最大的难点，就是没女友

人进行抢钱等犯罪，其实是为了在买东西给钱的时候守法

微胖的女孩，运气不会太差，因为运气太差的女孩都是巨胖

我厨艺不错，没事爱往老公伤口上撒撒盐！

在寝室，进来一个发传单的小妹妹：“你好，打扰一下，我可以发个传单吗，直接放在垃圾桶里了哦。”

教大家一个脸显白的方法：把脖子晒黑！

薪尽自然凉

两耳不闻窗外事，是因为闻东西都用鼻子。

如来的发型告诉我们，圆寸也可以梳脏辫。

最近做了点小生意，专卖火车轮胎和飞机转向灯。

我就是我，看到自己都上火。

新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你TM踩我脚了”！

借酒消愁愁更愁，TM连酒都得借，能不愁吗？

就你好看，你的菊花都是双眼皮的

铁放到外面会生锈，那金子呢?抢光了

如何在人群中一眼就找到程序猿？别傻了！都TM加班去了！怎么可能找得到

幸福秘诀：吃饱，然后躺下。

基金暴跌：以为买基金我就不用打工了。现在的我开始打五份工。

基金暴跌：打开支付宝不是应该看到金山银山吗？我怎么看到看到绿水青山。

黑眼圈会暴露我国宝的身份

如果美貌会被判刑，那我将无罪释放

渣男锡纸烫，渣女大波浪，我积极向上

你知道出来混最重要的是什么吗？是“出来”！

被生活磨平了棱角，才导致我越来越圆

来我家找吃的老鼠，最后都是含泪走的。

男朋友犯错不要紧，给他倒杯热水，让他先吹冷再吹干

在我妈眼里，只要我不过去，饭就会立刻凉

冷风可以吹一阵子，但不能吹一辈子

《喜羊羊》年开始创作，而羊的自然寿命只有15年，可想而知，里面的演羊已经换了

喜欢一个人就抓紧去表白，迟点你就喜欢别人了。

职场:离职时杯子不能带走，因为杯具（悲剧）要留在公司。

职场:公司漂亮新同事，同事帮我问了下，她说没对象，我自己又去问了下她说有对象。

吃鸡:以后老了怎么办！不打麻将不会跳广场舞，难道要跟老太太们打和平精英吗？

不是不会逢场作戏，只是不想在你身上浪费演技。

跳蚤可以在你头发里面度过春夏秋冬

下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃

当医生宣布你死亡的那刻，全世界的人都笑了

我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢

我无法对你从生物学上进行分类

风水上讲，晚上睡觉前鞋子不能朝着床摆放，要朝外面放，这样第二天起来穿的更快

刮奖刮出“谢”字还不扔，非要把“谢谢惠顾”都刮的干干净净才舍得放手

俄罗斯四男子伪装成公交车试图通过禁止行人通行的大桥

你并不孤单，有很多困难在等着你。

初墨，多么诗意的名字啊，可她姓熊。。。

为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。

我们只是宇宙中毫不起眼的微量蛋白质，当然有些人是一坨脂肪。

外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死！不然这玩意一巴掌能扇死你！”于是狗熊开始装死。

雷打不动说明已被劈死了

也许鸟儿背地里都是小机器人，它们坐在电线上是为了充电。

路人：你大半夜在路上拦车劫财为什么蒙着口罩？劫匪：你TM傻啊，这深秋季节，晚上天那么凉，怕感冒呗

怎么快速让秒表归零？答:买龟苓膏。

从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，你猜怎么着？它把自己切片敷脸了.

一只斑马过马路。斑马出现、消失、出现、消失、出现、消失.....

每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

皮肤病通过细菌传染，艾滋病通过血液传染，神经病通过微博传染。

都说美女是祸水，可你们这些禽兽都想要。

你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊

今天有个同事离职了，离职的理由是肠胃不好，消化不了老板画的饼

其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

耳机是现代人的输氧管

原谅贩卖机

一贫如洗羊羊

凉拌玛卡巴卡

以砖服人

总归有人看不惯我，我能怎样，百般讨好，还是杀人灭口。

做一棵小草也没什么不好，今天你踩在我头上，明天我长在你坟上。

人与人太熟，就知道刀往哪里捅最痛

别人要开飞机去撞双子星才行，而你只要跳伞就有同样的威力。

你是外卖骑手吗，这么能送

上了船就好好划桨，可谁知它是加油的

还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。

别说话，我防毒面具都挡不住你的嘴臭。

每次吵完架之后，都觉得自己没有发挥好

把你脸上的分辨率调低点好吗？

脑子是个日用品，希望你不要把它当成装饰品。

人活着真累，所以叫人类。

我知道，我的婚姻要完蛋了。那天晚上我心脏病发，我太太竟然写信叫救护车，用的还是平邮

身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

真羡慕你的皮肤，保养的真厚

邻居吃麻椒麻了隔壁

火葬场打电话了，说你妈粘锅了

真想给你弄个水滴筹，让你去换换眼角膜

敦煌来的吗壁画那么多

你的出生是杜蕾斯的一封道歉信

听说你傍大款了，认二郎神当主人了

每当想起你我的中指就会勃起

你要是鲜花牛都不敢拉粪了

你真是莎士比亚去个士字

你怎么长的跟