花黄夏天香故《我是什么样的一个人》

果皮书店年3月出品

看好书，就来果皮书店

1，看电视剧《我的女友是九尾狐》，再次崩溃。想不通萌。看《康熙来了》，看小S时总是注意她可爱的动作，或者，走在街上时，如果我自己出现了甩手等萌的动作，则也会崩溃。会一步步地导致我去回忆，疯狂地回忆《我的女友是九尾狐》里的事件发生顺序及原因和女演员的卖萌动作有哪些（吃牛肉时嘴巴的故意闭着、走在街上故意用手去捶鼓起的嘴巴、叫男主角的名字“雄啊”的撒娇语气、两手在眼睛前摆出射击的模样、吃化妆品牙膏等时发出的声音及嘴巴紧闭的样子等）。

1，如何确定事物的存在？味觉视觉听觉触觉嗅觉？那么感觉呢？比如回忆或想象，它也是存在的？它与靠“味觉视觉听觉触觉嗅觉”确认出的存在，有什么不同？仅靠感觉确认出的存在，是一种弱化的存在？因为它不能被味觉视觉听觉触觉嗅觉确认？比如个人脑子里的想象比如梦。回忆则不同，回忆是已经发生过的，它过去可以被味觉视觉听觉触觉嗅觉（这是真的味觉视觉听觉触觉嗅觉，它发生时一点也没有弱化）确认出来，但是现在只能靠感觉确认。在《我的女友是九尾狐》里，女演员和男演员再次回到第一次见面的地方，女演员说让男演员把他们的相逢当成一场梦。但是，梦不也是存在吗，它还是可以对男演员产生影响的，除非男演员把他们的相逢完全忘掉，当作没发生过。不过，当成梦，比当成回忆要好。因为梦的存在比回忆更弱化，所以如果回忆里有太美好的东西而现在这些东西又会消失，则，把它看成梦，即把它看成一开始就是自己的梦，那么它现在消失了也没什么，虽然也痛苦但没那么痛苦（痛苦的点是，梦里发生过即梦里可以用味觉视觉听觉触觉嗅觉（但这是假的味觉视觉听觉触觉嗅觉？它一发生就是弱化的）来确认，而现实里并没有发生即现实里不能用味觉视觉听觉触觉嗅觉来确认），因为它没有被（真的）“味觉视觉听觉触觉嗅觉”确认过，仅是被自己的假的味觉视觉听觉触觉嗅觉（在梦中，靠假的味觉视觉听觉触觉嗅觉（存在的程度比较：真的味觉视觉听觉触觉嗅觉大于假的味觉视觉听觉触觉嗅觉大于感觉）来确认；梦醒后，则只能靠感觉来确认，假的味觉视觉听觉触觉嗅觉消失了）确认过，所以自己损失掉的“强势”没有那么多甚至可以说自己没有损失。总结：回忆前是味觉视觉听觉触觉嗅觉回忆后是感觉，梦中是假的味觉视觉听觉触觉嗅觉梦醒后是感觉，想象则是一直都是感觉。；；；真的味觉视觉听觉触觉嗅觉最后不也是要反映到人的大脑人的意识里吗？即它们最后的一瞬间也是感觉？但它们产生的感觉里包含了一种最基本最低级的量化的感觉（即让事物产生出“存在”的感觉）（也会产生别的高级的感觉，比如个人性质的联想通感等），即别人也能产生同样的一模一样的“存在”感觉（比如桌子就是桌子，我看到了，则最低级的感觉就是它就是桌子）。而假的味觉视觉听觉触觉嗅觉和“个人想象”，则只能由当事人一人产生一人占有。

1，至今我的生存依据是什么？是不是死亡。因为只有在我充分想象了自杀的各种细节后，我才又觉得重新要振作起来要活着。比如我在景德镇宾馆里想象触电想象跳楼，没胃口没精神，想到自己如果自杀那也太弱势了吧。充分想象自杀后我才能反弹才能继续写小说。

1，分析我的每一个生存困难原因（主要是两点：生和死）。比如我为什么不能草到女人，我是不是要通过结婚才能草到。比如我的任何一个日常动作（比如又恢复了写小说的激情），背后潜在的原因是不是对死亡充分想象后的害怕（所以才继续生存），这是生存的原因，那么，死呢，我为什么又不能去死，是不是觉得死了后，宾馆或周围场所的人会怎么看我，肯定觉得我是一个笑话，尸体太好欺负，比如想象我趴在桌子上被电后的可笑尸体模样。但同时也在想我为什么不能去死呢，既然已经有这么多不开心的人去自杀了，去做了榜样，我难道不是比他们更值得自杀吗，他们难道不是我的同志吗。

1，当我想着不可能有读者买我小说等这样的事时，我难受绝望非常想自杀；只有当我忘掉这些小说之外的东西（或者说忘掉希望忘掉对读者的期待忘掉对小说之外的东西的期待？），当我单纯地想着又可以写小说又可以写激情写生存原因写创意等时，我才变得幸福，借助这一点（这是其一。借助的另外一点就是对自杀的充分想象）我从自杀的念头里回来了。；；，在前几天充分想象自杀（此时根本不会去思考想忘掉一切）后，又突然想奋斗想写小说（即要重新独立思考重新恢复以前的思考习惯）觉得写小说是我唯一的生存方式，导致我脑子很晕并且极不自信，没有了思考能力并且害怕自己永远失去了原来的思考能力，不过还是有种幸福感觉得可以活下去。而在晚上的时候，又突然看到论坛上别人（还有一点就是因为他也是我的“朋友”？或者说起码我以前觉得他应该是喜欢我的小说的）对我以前小说的否定，我变得特别愤怒并且一下子又不想写小说了一下子又没自信了又不想奋斗了觉得自己没有写小说的才华想继续自杀，不过我第二天才回复。因为看那帖子时正是看球的时候，都不太想看球，可是也没法去回复因为看球的诱惑一直在，双重的烦躁，还有第三重烦躁，那就是在中场休息时我准备SY，都不太想SY，可是也没法专心地去协调看球和回复帖子的双重烦躁因为SY的诱惑一直在，如果没有论坛上的这个事，也许我会完美地协调SY和看球的双重享受。最后在压力下我SY了，然后看球。

1，，早上10点多我起床，马上恢复了小说能力，马上想活着想写小说想记录状态，想去看书想努力了，为什么？昨天晚上发生了什么：一，看到论坛上别人推荐的小说？二，昨天晚上睡觉有点失眠，因为一直在想自己的小说写得多好啊，有点激动，而在前几天一点都不去想自己已经写下的小说；三，也许只是物极必反而已，一种突然的反弹；四，因为早上起来时，我的嘴巴上火好了嘴唇里的小洞不痛了？；；；我为什么前段时间那么想死：一，我害怕重新开始重新生活，特别是要到一个陌生地方重新开始，又要租房又要炒菜等，这种生活我有点厌倦；二，我看不到小说的希望，没有人会花钱买我的小说，我也出不了名，即我不能靠小说生存不能靠小说养活我自己（即我看不到小说的“读者的买”的希望）；三，害怕重新开始，这次指的是重新开始思考重新开始看书重新开始记录想法记录状态重新培养维护小说状态，太累了，并且害怕自己已经失去了从前的思考能力失去了从前的“小说状态”；四，对自己不能适应社会的恐惧，比如说不能适应家乡适应亲戚，比如说害怕找工作等。；；；；特别想死的这四条，现在，，我又恢复了小说状态，那么，这四条我都解决了吗，不，第四条我永远解决不了，但是由于我害怕死，所以我可以暂时战胜它或者说暂时忘掉它，同理一三条也是这样吗？具体说说第二条，我现在已经克服了小说之外（小说的“读者的买”+小说的“读者的喜欢”）的东西吗，已经完全只想着“小说”吗，好像也不是，我心中依然期待着未来有读者会喜欢（也期待他们会“买”，因为毕竟，它是未来的，我可以期待未来的“读者的买”，但是我不能期待现在的“读者的买”即我不能期待现在的读者“买”我的《一之水菜丽》，因为它是不会实现的，只会给我带来失望和挫折感，我应该期待他们“喜欢”我的《一之水菜丽》。即：对于未来的我将写下的小说，我可以期待“读者的买”和“读者的喜欢”，对于现在比如说《一之水菜丽》，我只能期待“读者的喜欢”而不要期待“读者的买”）我未来将写下的小说。一个人难道不能靠纯粹的”小说“（即完全没有小说之外的东西）而写小说？任何的小说激情“小说状态”，它们必然自带了小说之外的东西即对读者的期待（买+喜欢或喜欢）？；；；；前段时间的想自杀方式的结果：上吊和跳楼，别的都不要考虑了，比如触电不容易死，因为电流必须要经过心脏才会死。；；；；宾馆对我的死有什么影响（在宾馆的有一段时间里，我性欲特别强，特别想找女人（否则就太浪费此刻的“宾馆”了太浪费此刻“宾馆”的一举一动，浪费此刻“宾馆”的每一个空间，比如说大床，每一个细节，比如说时刻能洗澡，能看电视，每一个时间）（也是因为周围的房间里大家都在草B？我时刻都是弱势的？）特别的去申请新QQ找，结果是：我对女人的幻想破灭了只剩现实？比如说我突然领悟了我只有通过结婚通过承诺婚姻承诺幸福才有希望草到女人），景德镇对我的死有什么影响，景德镇的宾馆对我的死有什么影响；；害怕在景德镇写小说，怕自己陷入以前大学时的菜的氛围？；；在景德镇的学校新区，看见一群年轻女的说我们是隐形的周围的人看不见我们，虽然也感到美好但程度不再有从前那么深了，从前，几年前，如果我这样的走在街上，看到这样的一些情景，会特别恍惚特别有激情觉得自己特别委屈特别爱这些边缘的人因为此刻走路的我就特别边缘，而现在的我不再有这种感受或有这种感受的程度很低，是不是因为我很大程度上被现实影响了，还是因为这是在景德镇？如果在别的城市我则可能还是很有激情的，因为在景德镇这些激情我从前都经历过。；；在新区周围死，还是在老区周围死呢？回忆都在老区但是具体的回忆中的人比如说老师，他们则是在新区，一种错乱。导致我在新区或老区都没有”死在这里很不好意思的感觉“了，从而克服（因为“新区+老区”构成了一个新的地点？）了“景德镇”的影响（大地点里的某个小地点，抵消或消灭掉了整个大地点）？；；；；世界杯剩余的日子越来越少，宾馆到期的日子越来越近，它们甚至是同一天结束（什么样的一种巧合）！我必须要尽快做出决定，是死还是不死，到期的日子越近，我越想死，同时也就越想活。同时也就越想自杀。；；；；前一段时间特别想死的具体表现或状态：完全不想看严肃电影不想看书不想记录状态不想思考不想努力，整天只看电视剧+喜剧电影+综艺节目+球赛（其中电视剧和喜剧电影也不怎么能看下去），综艺节目是指《康熙来了》、《综艺大热门》、《周日八点党》、《天才冲冲冲》，电视剧和喜剧电影也觉得没意思，甚至一想到要看电视剧或喜剧电影，就马上在脑子里描摹出了它们的样子马上就觉得没意思。刷豆瓣看别人的电影或书时，会特别自卑，觉得自己特别没思想没强势，觉得他们（正在做的任何事）都是对的，他们（任何一个动作任何一个发言哪怕是特别生活的发言比如说有个诗人说他搬回到深圳了）都是有思想的都是强势的（觉得他们比我更接近真理？），觉得他们的世界好恐怖，觉得只有我一个人是错误的。想自杀使我沉浸在一个特别的世界，一种特别的状态，一切都连在了一起，我低到前所未有的低度，没有尊严，我完全不真实不重要不存在（但还是有一些自己的意志的，只是非常少），成为大自然的奴隶了（或者成为了大自然？）？一天的行程是这样的：10点左右起床，看两个下半场的足球比赛，关电风扇去吃饭，回来脱衣服、烧水，蹲下用纸擦屁股并撒尿、放水（莲蓬头里的水）冲厕所并洗澡，漱口并漱口完重新洗脸，用毛巾擦身体并强迫症擦两边耳朵，开电风扇，蹲下用纸擦屁股并撒尿，放水（马桶里的水）冲厕所，穿内裤并T恤，喝水，躺床上看电脑，看综艺节目或喜剧电影或电视剧（很想死浑身无力很没劲），去论坛逛逛，并不太想刷豆瓣，18：00左右关电脑睡觉（因为太累），睡到19：00左右，起来吃饭并关电风扇，回来脱衣服、烧水，蹲下用纸擦屁股并撒尿、放水（莲蓬头里的水）冲厕所并洗澡，漱口并漱口完重新洗脸，用毛巾擦身体并强迫症擦两边耳朵，开电风扇，蹲下用纸擦屁股并撒尿，放水（马桶里的水）冲厕所，穿内裤并T恤，喝水，躺床上看电脑，看综艺节目或喜剧电影或电视剧（不那么想死不那么没劲，因为再晚点就可以看足球直播了），去论坛逛逛，并不太想刷豆瓣，23：00左右关电脑睡觉或躺着（因为太累），睡到00：00点左右起来，看足球直播。；；；；；重新想活并记录下上面这些文字后，我马上想去逛论坛或刷下豆瓣或看电影看电视剧，即重新恢复了以前的争夺权力感（想单方面地在别人面前显示出我的强势（指我的”小说状态“：思考、记录文字、看严肃电影、看书等）或带着强势感去享受？）（不光是网上的生活，而是一切领域包括现实生活，比如说，我可以重新租房子了，因为我又有了对外人装B的勇气了比如说我付房租，付房租本身就意味着一种强势。想活后，马上从前面的想死的一种状态里跳出来，而变成了一种处处要表现强势的状态，即“活着”的状态。如此自然，一下子回到了从前的“活着”的状态回到了熟悉的空气里，没有任何过渡，从“要死”的状态马上跳到“活着”的状态（即是说：“要死”的状态马上全部消失了，一点都没有留下来。现在充斥的是全部的从前的“活着”的状态，容不进之前的任何“要死”的状态），跳到我任何一个方面都要表现强势的状态：网上生活里，我看过的那么多的严肃电影（或者我可以带着“小说状态”的强势去看电视剧看综艺节目，刷豆瓣时我可以觉得他们没那么对没那么有思想没那么”比我更接近真理“）；现实生活里，一切的方方面面（我走在街上，可以想着我的小说；我可以付房租；我可以对邻居表现出强势；我可以对邻居表现出社会的成熟的一面，因为毕竟我以前也租过房；我可以对邻居表现出冷漠不食人间烟火的一面（即我多么独特或我多么真实）（我必须要先想象，并且是两方面都想象，即想象我可以表现出成熟的一面和冷漠的一面，我才有勇气重新租房？）；我可以很好地吃饭付钱，我可以重新看饭，重新看菜；甚至是我还可以想想死，多么强势！））。原来我之前的“活着”的状态里，包含的是如此多的”要表现出强势“啊？；；；，13：44，我已经吃完饭回来，也洗了澡了，现在，我已经有点忘了“要死”的状态是怎么回事了，我现在非常想记录它，但我已经忘了它了。

1，对小说的激情来自对哲学的看不进去看得想睡觉？；；想死状态时，总想把自己的头伸进马桶的那个洞里去。；；想死状态时多次出现窗外远处的山。后点明原来是想也许可以在山上找到树上吊。那么自杀细节能细到何种程度，细到何种程度我才不会自杀，即我离山到底有多远，在找到那棵自杀的树前我要做多少具体的动作（比如要找路要核对晚上周围的人数），我是否把所有想死的因素全部集中起来了集中为一点，即全部集中在远处的这个山上。；；，18：00——20：00，看完了电影《狂人皮埃罗》，这段时间来的第一次看的严肃电影。23：00，我还不累，还不想睡觉，而如果是前几天的想死状态，则此时我早就想睡觉想躺下了。即想死状态时，我更容易累更容易想睡觉想躺下。；；“想活状态”时和“想死状态”时，我对商业电影的态度改变：“想活状态”时，我挺想看商业电影的（尤其是在做了记录文字或看严肃电影或思考等“小说状态”动作后），而“想死状态”时，我对商业电影（或电视剧）是抱着无所谓的态度，根本不期待看它，觉得它也没什么意思，因为我一天的时间都将会用来看它们？；“想活状态”时和“想死状态”时，我对电视剧的态度改变：“想活状态”时我不想看电视剧觉得它们浪费时间，“想死状态”时，我对电视剧抱无所谓的态度，必须要靠它们打发时间，但同时又觉得它们没意思。恢复“想活状态”没几天时：比较想刷豆瓣+很想逛论坛，“想死状态”时：根本不想刷豆瓣（为什么？因为“想活状态”时，我向别人显示强势的战场全部都在豆瓣（“想活状态”时刷豆瓣，是因为我在豆瓣发了大量帖子或说说，我期待读者的回应，因为读者的回应表明了他们看到了我的强势，就算他们不回应，我还是想刷豆瓣，因为我知道我的帖子或说说就摆在那里，它们肯定会被人看到即我肯定是强势的）（所以一旦我想死即一旦我全部都是弱势后，则我根本不想去豆瓣了即我根本不想单方面或向别人显示强势了），而论坛只是我的一种纯粹的单方面的社会交流+单方面的显示强势，我根本不向论坛上的别人显示我的强势，因为我根本不在论坛上发帖）+很想逛论坛。；；；如果我只单纯地逛论坛而不发任何帖，则我是在单方面的社会交流，如果我是带着强势感（比如我在看完严肃电影后）地逛论坛或刷豆瓣而不发任何帖或豆瓣说，则我是在单方面（因为只有我一个人知道）地显示我的强势。如果我在豆瓣发帖或发豆瓣说，则我不再是单方面的了，我必定是在向别人显示强势（或弱势）。总结：在豆瓣上，我没有单方面的社会交流，我是单方面（向自己？）的显示强势+向别人显示强势；在论坛上，我是单方面的社会交流+单方面（向自己？）的显示强势。；；；一个创意：两个人吃饭，坐下后，一个人站起来，走到老板的摊子（必须是这种有摊子的店，而且必须是这个摊子是在门口即靠近街，而不是在里面即远离街远离门口）的后面蹲下来，然后滚了一圈，继续回来坐着。

1，我看综艺节目印象大集合：《周日八点党》：吴宗宪被要求说出莫文蔚的五首歌，吴宗宪说到第三个歌《广岛之恋》时，表情明显很害怕，担心自己说不出剩下两个，结果他突然说他最喜欢的对唱情歌就是《广岛之恋》，并要求和莫文蔚合唱，合唱完后他流泪了，莫文蔚很吃惊。那么吴宗宪为什么哭呢，因为之前的恐惧心理导致了他此时的善良或纯洁吗，所以很容易哭。

1，也许只有去最底层，比如最垃圾的女人最低能的女人，比如捡破烂的女人，我只有和她们最终联系起来，我才能获得正常的权力正常的幸福比如草B。为什么我不能去她们的阶层。；；；身体意识常常在战胜社会意识？比如说在洗澡时，洗自己的JB，多么有可能性啊，多么可能能草到B啊，正常的JB，此时完全忘记了女人的社会性。女人洗澡时也会这样想吗？洗澡时更容易“被草”？

1，，02：00时，在电视上看完墨西哥对荷兰的比赛，我是多么迫不及待地重新开电脑看足球评论啊，为什么？因为我想要证实我的想法？：墨西哥要是不换前锋就好了，要是一直进攻也许就不会输。所以有时候看足球评论也是为了证实自己的想法，即：在这种情况下，是先有我的想法或思考，然后我再去寻找别人的类似想法以重合（而更多的时候，是别人先有想法，我去寻找别人的想法以重合），重合的人越多，想法或思考就越有可能是真理？；；而在看完足球评论后，我又是多么迫不及待地去论坛上逛看小说评论，为什么？因为我即将要睡觉，睡觉时我肯定是什么想法或思考都没有，所以在睡觉前我想拼命吸收别人的想法或思考，因为这是最快捷地接近真理的方法？别人的评论赞同的人越多或评论者本身的地位越高，则我就会觉得评论越接近真理而我看了评论后也就越接近真理，还因为评论本身就是一种思考，任何评论都是想法或思考。睡觉前和刚起床时，这是两个独特的时间段，我在这两个时间段里，自己的想法或思考会自动地归零，所以如果此时我开电脑，则我会更容易想马上逛论坛看评论等，而不是看电影等。总结：我那么喜欢看别人评论，并不是前面说的为了自己正常为了显示自己的“不杀人”？而是为了更快捷地接近真理？即用数学的方法，在算重合最多的想法或思考：一，评论者的地位很高（代表他的想法或思考曾经得到过很多人的重合）；二，评论者地位不高，但是（持类似想法或思考的）人数众多；三，我凭直觉或知识判定（一、我直接有自己的想法；二，我看了一些评论后才判定了自己的想法）哪些想法或思考有可能更接近真理，一旦我判定后（即此时我已经“先”有了想法或思考），则我马上去寻找重合的人，即重复一二步骤。这样看来，看评论的行为完全是不独立思考吗？根本没有独立思考的性质，就算是其中的“我先有了自己的想法或思考”，那我又何必再去寻找重合的人呢，我认定它就是绝对真理不就好了？还是说绝对真理必须包括别人的重合（不！）？我唯一的专业领域就是小说（人只有在他的专业领域即只有学习后才能产生独立思考），除此之外的一切领域我都是业余的，即此外的一切领域我都必将不会独立思考，必将依赖他人的想法或思考，必将被他人（的不独立思考和独立思考）操控。在足球评论这个例子中，我又将如何掌握真正的足球真理呢：不通过评论而是通过相关专业的学习（书本+实践？一定要实践即亲自去接触足球）。评论对我接近足球真理有好处吗，也许评论中（那些真正的足球专业人士）也有真正的足球真理，看起来如果我能找到它则我会更快速地接近真理，但是，如果我不先学习，则我是在盲目地、偷懒地、不独立思考地、带风险地接近真理，是势利的。只有学习后（它必然会带来独立思考），才能掌握真正的绝对真理，才不会受别人的想法操控。；；足球评论里的独立思考指的是：一，真正的足球专业人士即学习了足球后的人，他们的独立思考（会形成足球真理。但是，足球真理是绝对的吗，足球专业人士A和足球专业人士B，他们对同一个足球现象比如说输球原因，会一定一样吗？如果不一样，那他们的评论会都是足球真理吗？是不是这样：人都有局限性，人的思维都有局限性，和个人的成长环境有关？所以，如果A和B都是真正的独立思考，也许他们的评论会互相补充对方（但也有可能是一样的）即都是足球真理，也就是说，“个人”相当重要，“个人实践”相当重要，这才是人学习的理由：每个人都是不同的，每个人的生活实践都不一样，这样，才会对专业（学习+个人体验或实践）有所补充有所发展。也就是说有绝对真理，但也有微小的个人的不同的绝对真理？）；二，非足球专业人士，他们以自己的知识领域（也许包括了部分的足球专业知识但必定不是全面的足球专业知识）对足球进行的思考（必定形成不了足球真理？但有可能形成类足球真理：有点对但必定不准确不精确。比如说发型师对足球运动员的发型的评论）。；；足球评论里的不独立思考指的是：以自己的知识领域对足球进行思考（有可能=0）/a+b×%+别人的评论影响（不可能=0）/a+b×%。最终，不独立思考者的思考们会无限趋近于独立思考无限趋近于（或有无限趋近的潜意识）足球真理或类足球真理（其实最后大众走向的往往是类足球真理，因为真正的足球真理是需要加倍的努力才能得到的）？

1，两个老头，一男一女走着，我迎面走着，但是我在独立思考，还经过树，一男一女正经过树，突然，我幻想他们是在正步走，而且突然变得年轻了点，他们的步伐诡异地一致，非常一致，他们因此而显得讨厌（而之前是那么慈祥可爱）。如果当时我不是在独立思考，则我不会出现这个幻想。

1，我追求科技的“菜鸟原理”同我的社交的不成熟的关系是什么（为了保持一致性或怀念）？；；我以前的幻想钻床底下，自从我住景德镇宾馆两个月后（因为宾馆的床是很低的连成一体的席梦思？），变成了幻想床有三四个夹层，很薄的夹层，每个夹层里钻进去一个人，趴着，彼此不动。；；我猜测的医学原理大集合：一，刷牙后更容易小便；二，某些SY会导致睾丸发痒。

1，将亲情紧紧维护在四口之家，除此之外的人通通别扭比如三叔。当他进来后，我和闹闹的互动就不自然了。

1，我潜意识对父亲的意见的依赖，有多大啊，或者说讨他欢心。我看书时希望他能看见。睡觉时听他动作？

1，又陷入到叫妈妈不要过分劳动之中，又要来回要求洗碗又被拒绝中。

1，晚上熬夜看球，看球过程愉快，一看完球吃早饭时，父亲马上沉默。是不是因为：一，他把弱队看成了我的化身，一旦弱队输球即代表我输了；二，看球使我正常，使我和他和正常人没区别，这让他感觉不好，让他觉得我是个骗子。

1，妹妹给我瓜子时，我故意问是什么，我的神态引起了父亲的反感。在妹妹给我东西时，我总是处于这种刻意的表演的故意装傻的状态中，为什么？

1，爸爸无论什么时候都能睡着，代表了什么？代表了他知道别人的问题终究是别人的问题，自己的享受才最重要，即他睡觉前觉得我再怎么有问题，但他知道醒来后自己一定能找到自己的享受方式的。而我和妈妈却总是装睡。

1，应该写一条明文规定，给所有识字的父母。如果他们决定不在小孩小的时候玩弄小孩、满足自己的权力欲望，而是培养小孩的独立动手和思考的能力，（比如说，不显示自己种种能力比如一切小动作比如喂饭比如调戏小孩吃的菜比如故意以武力把小孩弄生气以看他生气的样子），则这样的人能生小孩。还有一种人也能生小孩，即他们决定在小孩小的时候玩弄小孩、满足自己的权力欲望，同时他们也决定把小孩抚养终生，即把他一直养到死，则这样的人也能生小孩，剩下的人一律不准生小孩。把这条规定写进法律或语文课本。

1，在家必定是“不独立思考状态”（到底是为什么？），则一离开家而投入到网上（到底地理意味着什么？如果我一直在家，则我还需要独立思考吗？如果没有外界的地理，也就没有外界的独立思想，那么我只要独立思想那么一点点，则我的小说就可以了就是好小说了？即如果外面的世界是假的呢或者说是不存在的呢），我马上被别人打败，迫不及待地看起别人的种种思考，认为他们都是对的。

1，小说的第一句，类似：我有一次碰到一个人，他说他的名字就叫我，所以我写了他的故事后，变成了我写我，但是，这样一来就失掉了让人感到最痛苦的真实性了啊，比如说有的地方明明就是我的经历，但是现在却变成了他的经历，我牺牲了真实的力度，想到这里真是让人颤抖（是我说了颤抖读者才会觉得真的可能颤抖的颤抖而不是那种真的颤抖）。

1，还是躲不掉啊，命中注定我要在昆明旅游吗，要再次面对亲情吗，这是必然的吗？

1，他们建立起我和闹闹成对手的情况，到底是为什么？利用他的知识空缺取乐？还是家里必须得有一个人扮黑脸？同样的情况落在三叔身上，他就能应付得了。而我为什么一点都不愿意应付。而此种情况下，我一旦不应付，就会马上造成尴尬。比如说他们说我一回来妈妈就更疼我，我不在家则疼闹闹。比如说他们给我东西吃，而闹闹则不愿意，这种情况下我应该有两种做法：一，我靠玩笑来化解；二，我应该在别的时间里讨好闹闹比如说给他买东西或逗他玩。但两种做法我都没采用，我是这么讨厌逗儿童，为什么。对待儿童到底应该采取什么态度？

1，一个创意：红着脸出门后，走在路上，结果因为我的故意装傻故意独立行走路线和独立行走动作和独立行走眼神，因此没注意闹闹，他被车撞了。

1，如果把我的最丑陋的一面暴露在家人面前会怎么样，比如突然去摸女人屁股。有这种冲动去暴露，他们还能对我好吗？他们还能总是无辜的吗？

1，三人过马路，妹妹在解释红绿灯规则，说的都是最标准的解释即书本上的解释，如果此时我突然并且我觉得一定必须要对闹闹说还有一种情况比如说路口周围根本没什么人比如说大晚上，即因为某个原因，我觉得我必须要补充社会的经验：另一种解释，但它也是对的。既然它也是对的，为什么不在他还是儿童时也一起告诉他呢，因为又来了，儿童，是这样的一个特殊的存在……另外，我突然觉得我必须要这样告诉他的理由是什么？因为我很恨书本上的规范解释？结果，有一次他过马路按我后一种解释过，又被车撞了。

1，本地也办了银行卡，本来很不想办，结果办完后意识到自己可以把密码告诉家人其实连带北京的卡的密码一起告诉，完美的一次突发事件。幸和不幸的瞬间转换。

1，到底应不应该让闹闹玩电风扇？

1，我是什么时候意识到农村的愚昧农村的残暴暴力的？

1，我受了委屈后的可笑模样（：我是多么迫不及待地要记录自己想法啊。简直是激情四射！）。人受了委屈后的可笑模样。

1，如果不是社会本身有问题，那么，何来的愤怒。那些愤怒的人那些较真的人难道都是傻瓜都是无理取闹吗？

1，怎么，难道历史上那些穷困潦倒的个人的独自的单打独斗的艺术家都是零社会关系吗，都是没有亲戚的吗，都没感受到来自亲戚的压力？随着时间往前，亲戚们纷纷长大纷纷给最穷的艺术家施加金钱压力。

1，我难道不爱现代化家具吗，我恨不得拥抱每一个流线型每一个边边角角，爱它们，用舌头舔它们，用眼睛一遍一遍地穷尽它们的形状颜色。（范围从家庭扩展到小区）。

1，爸爸就那么喜欢钱吗，对坐飞机就那么高兴吗？怎么，连一点拒绝的心思都没有吗，那么喜欢更高的享受？

1，以前描写走在小区里，小区的景色，比如《太太》里对小区景色的描写，怎么，是低级的吗？如果加上阶级意识，成熟的人才突然会拥有的阶级意识，比如说对小区的厌恶，对有钱人的厌恶，则描写突然变高级了吗？

1，委屈的转换：大人的委屈可以转换到儿童身上，对其发火，则儿童马上委屈了，大人则委屈消失一点点。儿童委屈呢？儿童的委屈就是一个笑话？因为不能生产钱的儿童（他的一切都会显得低级的），他能怎么办？

1，成熟的人，比如爸爸，一个个都是“快速忘记痛苦”机制的熟练使用者，我也会忘记痛苦，但忘记速度没有他们快。爸爸又是多么容易忘记我的各种问题啊，迅速被各种小享受替代了。

1，大人对闹闹的不合理动作到底有哪些？闹闹对大人的讨欢心的动作“奴性”的动作又有哪些？我为什么至今不能摆脱奴性动作？去昆明……

1，银行卡新的情况，晚上我突然想到银行人员也许偷偷办了网银，那么我则必须要写小说，在下一个小说里把这个记录下来，即记录窗口是3号，操作人员是女的，后过来一个男的，应该是过来办网银的，男的说不可以撤销，女的则一直点头意思是可以？然后我又输入了两次密码，并且十几分钟后又打我电话让我过去签一个字，我没看就签了。大堂经理是个女的，给我复印身份证，结束时我让她还我身份证，结果她说身份证已经在我手上，我一看确实是。我必须要记录这些以防止钱也许真的会被盗（如果真的被盗而我又死了，结果爸爸拿不到从我身上取得的最后的唯一的钱，他岂不气死。他真的那么在乎钱吗，资助我给我钱是出于道德原因？办这个保险是认为我可能自杀而他觉得这是他对此事所能做的唯一事情唯一反应？）。（我也在犹豫要不要直接告诉他然后我再去办一张新的本地卡，换掉工行的卡。还是不告诉了。这一切都是命运，注定我和他之间要以这种方式存在。第一天的命运：本来我可以不去的；本来我可以在农村信用社办；本来我可以办网银。第二天的命运：本来我可以在第二天直接告诉他的然后我再去办一张新的本地卡。第二天的买早点事件和妈妈生病事件导致了它的不可能发生）1，又新情况：早上爸爸喊我买早点，理由又是我没有任何劳动（他根本无视我昨天的记录文字行为，觉得写小说一点也不是劳动，因为没带来任何钱），导致我不想把银行卡的事告诉他，本来还在犹豫要不要告诉他。

1，妈妈的角色（妈妈和我和爸爸的三者关系）：因为和我一样，在家里没有直接产生经济效益，导致爸爸看我，是不是和看妈妈一样呢，觉得我写小说的行为和妈妈总喜欢让自己过分劳动“无效劳动”的性质是一样的呢，从而我会因此而讨厌妈妈吗？难道妈妈的劳动真的是无效劳动吗，做家事起码应该获得钱，而父亲意识里则觉得它根本不算劳动（因为从其中没有产生任何钱），如果他这么想，他就应该给妈妈的做家事钱，因为他已经在否定这是妻子的义务，而把它当成是一个人的“无效劳动”，那么，他应该给这个人钱。既把它当成是一个人的“无效劳动”，又不给她钱，这算什么？

1，逐渐认清了爸爸和妈妈的不同本质。

1，爸爸让我去买早点，结果妹妹说别去，她去，总是这样的，妹妹和妈妈总是这么好心，导致我很为难。这种时候我去做这些事是对我最好的，但她们不。她们接过了年轻时爸爸的任务（即培养我的“不独立思考和行动”。但她们却并不给我钱），而此时即年老爸爸则是完全不想培养我的“不独立思考和行动”，巴不得我去独立行动，他年轻时在想些什么呢？而我呢，即便此时不做这些事（比如要去买早点）对我不好，我却不反抗，我总是放弃自己的权利，我也很少发火，既不对妹妹和妈妈，也不对爸爸。是一种厌倦吗？

1，我故意装傻故意冷漠的来源是什么？是不是这样：比如说，在医院，我看着妈妈打点滴，可是，我之前却忽略了大人小孩的针的类型问题，即如果我靠自己来做有关“社会经验”的判断时，我常常出错，所以，我就装得冷漠，我对事物或事件刻意保持无所谓态度，这样我就合理地可以不用（对事物或事件）去判断。

离开家以后的记录：

以下两点是我在旅游中用手机记录的（从上有钱人的车子的那刻起（一股被迫的强烈的记录冲动））：

1，人口密度对我的影响。我和闹闹两人则自然，加个亲戚进来则我不自然。但，如果再加进来一群公共空间的陌生人，比如说一起坐火车，则我会比较自然地和之前的亲戚相处。源头是什么？

以下三点是在昆明的宾馆里（这一天家人都出去玩了而我一个人在宾馆里上网记录）记录的：

1，我也会后悔吗？仔细回想，爸爸也太自私了吧。一个个的如果。如果他可以送我上九江一中，如果他可以送我上沙河中学，如果他让我复读，但他都没有，为什么，因为他想尽快摆脱麻烦，想尽快自己最爽，想自己最省钱，而不像别的亲戚那样看得很远，知道子女的大学问题是对自己最重要的问题最重要的投资，而我爸爸则目光短浅，他有小聪明但没大智慧，觉得上哪个大学都无所谓，还是他觉得我如果比同学们先上大学，则他是有面子的。

1，同学们的变有钱，规模那么大，形成一种网一种（可移动的？）整体，它对我的写小说有什么影响？

1，在车里，爸爸的独立状态，他的发言，有一种赏心悦目的效果，比如他让有钱人不用对来昆明的亲戚那么好，帮他们订好酒店和请吃一顿饭就够了。；；小时候，那么经常地，全家人一起聆听爸爸在打手机，聆听悦耳的独立状态下的发言，简直是音乐，忍不住要听，忍不住还要听，太有魅力。每当他打完，则我们会心地笑着，心情愉快。好像我们也跟着一起赚钱了好像我们也能赚钱一样也在赚钱一样？；；有钱人常常在句子后面加一个肯定的介于“啊”和“呃”之间的语气词，以前没有，是异化的结果吗？；；；有钱人把现实因素加进所有的高科技高水平生活时尚生活中，比如我在冲澡时我对时尚热水器很敬畏，而有钱人肯定已经用自己的现实因素把它们早就看低了，我们俩哪个更接近高科技的本质呢？难道不应该为高科技保持美吗？；；；我对有钱人的鄙视对金钱至上的鄙视，这样一种世界观价值观，因为我从前有可能也变成有钱人，因为这种可能性（丰富的一个个的“如果”），这种突然的“后悔感”，而变弱了，或者说让我感到痛苦：本来我是很自然很理直气壮地鄙视那种世界观的，现在，因为不能完全消化前面所说的“变弱”现象（即我为什么会变弱，我从前的鄙视难道不是真理吗不是永恒正确的吗），我变得痛苦，变得不太确定还要不要鄙视？其实最后我一定会鄙视的，只是现在，我有一小段时间的短暂的不确定。是他们的钱他们的强势吸引了我吗。钱，任何时候都带有一定属性的“正确”吗，因为这种“正确”，我觉得自己似乎做错了而他们似乎是对的。；；；爸爸的本质就是觉得自己强势才是最重要的，什么都比不过这个什么都要为这个让路，子女的独立状态算什么东西，自己能控制子女才是属于强势系统的才是第一重要的。

大理的一些记录：

1，一群中学生在德克士过生日，男的说起一个味道，他说像是洗过的柠檬水还带有水的味道，一个女的说洗过的水哪有味道，然后马上自己纠正说洗过的柠檬水，你是说剩下的水的味道？因为一开始男的形容的味道太有知识含量太复杂太有个性，导致女的马上来反驳从而出现了口误。

1，导致现在的我被现实影响，想的是租房租房租房。没有美没有幻想没有给现实蒙上幻想（或不现实）的冲动和激情。我看到的都是现实，%的现实，没有一丝幻想，这种现实既不正确也不错误，我对之没有任何想法和思考，我跟他们一样行尸走肉，融入了他们真正地跟他们一样了（背后隐藏的想法是不是：我竟可以在这个地方有所作为重新开始吗，我要在这里赚钱吗，有成为有钱人的可能吗，在这里我一开始就已经有点强势了吗。我看着他们背着背篓走）；；；行李箱也是个象征，我还没有扔掉它（我已经说过了我不喜欢它别买它结果妹妹还是买了）。怎么，现在的我舍不得扔掉它吗，认为它确实有实用吗，而从前的我是会马上扔掉它的，因为我从前也扔掉过同样的妹妹买的行李箱。；；；大理还冷，我还不想买被子。我看着大理人民，完全没有想法，我不觉得我从他们身上获得了委屈感，我没有委屈感，我还相对较帅，因为大部分人挺丑。也较有钱？在景德镇就不一样，我会相对较丑。

1，，今天买了去景德镇的火车票，心情变好了，好像又可以奋斗了，又有点小说激情了。但此时我人仍在大理，因此会有点错觉，会觉得其实在大理也可以有小说激情。

1，对文字的厌恶。爸爸根本不看旅游指南或手机上的地图等，认为问人才是最正确的，事实确实是问人是最正确最实际的。文字到底出了什么错？一说文字，马上就会产生“部分脱离现实”气氛？而我还那么认真看苏泊尔电器使用说明。

1，，晚上经过一个店，在装修，喷漆味道很难闻，想到，任何现代化的房间，它开始的时候最初的时候，必定是发出噪音的。甚至是工具本身，那些现代化的装修工具，它们本身就似乎天生要发出噪音而且是较大的噪音？有没有完全不发出噪音的装修工具？

1，现实。父亲还有他们，在乎的是当代的结果，而我则在乎的是过去所有时代的原因。比如，当二嫂端出鱼来并说了一段表里不一的话后，父亲他们能马上领悟它的背后意思并且做出正确举动即不碰鱼，因为他们知道只有这样做才会造成对自己有利的结果，即自己领悟到了别人的意思给别人造成了方便和好处。并且他们也领悟到了这个事件的当代原因：事件的表面现象的心理本质+事件背后的心理本质（二嫂内心的本质是不想让人碰鱼，这是事件背后的心理本质。但表现为可以让大家碰鱼的表面现象，因为只有做出了这个表象，二嫂才具有了道德优势和社交强势，即让自己的“社会状态”更高更好更强，这是事件的表面现象的心理本质。即父亲他们同时领悟到了事件的表象的心理本质和事件背后的心理本质）。而我呢，在乎的是，在事件发生后的几个小时或更长时间后（我总是在事件发生几个小时后才领悟到事件背后的心理本质，这就导致了我的菜），我提取出来的强加在事件表面现象上的过去所有时代的原因。比如，我在乎的是，为什么会造成如今这个事件，为什么二嫂要表里不一，她可以要么一开始就告诉别人不要碰这个鱼，要么就是真心希望别人碰这个鱼，但她介于中间、自相矛盾，因为“社会状态”即“两人或两人以上的东西”在迫使她做出表面现象，而人类的自私又自然使她做出本质心理活动即不想让别人碰鱼，这样一来就必然出现了表里不一。对于父亲他们来说对于当代来说，这个表面现象当然是合理的，因为它导致好的当代结果。但对于我来说对于之前的所有时代来说，它则是一个异化行为，人在这个事件里已经是被异化的了，已经是被“两人或两人以上的东西”在控制了几千年几万年了。人一旦被异化，则人会变丑，即使他表面看起来会因为享受很好的护肤等高科技而变得美，但人异化后的那种恶心嘴脸，是补不回来的，所谓的俗气的气质，它就是丑。而我觉得，人类应该比较的标准只要有这两个就够了（其余的交给劳动，交给生产出粮食的劳动）：一，美丑；二，运气。这似乎是公平性最大的比较，其余的一切比如说技术等，则必然会导致越来越不公平。我没有异化因此而产生出的美，它就应该是优势而且是巨大的优势，我会因此而获得较多较好的食物，但不应因此而产生出剩余价值。

1，我在家故意装傻的状态，可是，遇到了二叔说起了《红楼梦》，二叔说它流传了几百年，我说流传了几千年，原来我是错误的，我老觉得清朝离现在有几千年。尴尬，此时装傻的我，还要继续维持装傻冷漠的态度。其余人则是心照不宣地带过去。

1，真理有两种？：当代表面现象的“过去所有时代的心理总和或本质”+当代的本质问题或者说抽象问题或者说无用的不能直接产生钱的问题（比如说在当代思考美或死亡等）的本质。而父亲他们这两种真理都没有触及，他们触及或他们脑子里装满的是：当代表面现象（这些表面现象能直接产生出好的当代结果能直接产生出钱）的当代心理本质+当代表面现象的背后的心理本质（这种背后的心理本质其实就是一种当代表面现象？）。

1，，要培养大脑，要时刻带着自己脑子的主动意识，这样去看风景，这样去运用眼睛等器官，即在看或听风景时，不那么投入，不那么百分百，因为自己这时已经在想别的事已经有脑子的主动意识，这样，当我回到屋里时，我才没有潜在的痛苦，因为显然，刚才街上所看到的风景现在都看不到了。要在看风景时，不把风景当那么回事。

1，在景德镇，我是如何回到思考状态的呢？（而之前我又是如何失掉思考状态的呢？）要做最可笑的事来污染自己？比如发豆瓣说，真是一个可笑的行为。；；要有层次的，比如先是要对我新的屋子新的电器新的周围环境产生厌恶或无所谓的态度，接着再是恢复性欲恢复信心觉得自己可以草到这边的女人，而不是很着急地让两者同时进行完全混在一起。

1，因为强迫症而突然发现房间里的某处现代化，比如发现房门怎么那么光滑，太现代了，比如发现电脑桌的完美外表完美对称等，很想舔它们。

1，，今天的思考状态好像真正回来了。由中午看见四楼的赵丽丽开始。即时即刻的眼睛看到，总是马上给人很大冲击。但是我回到了自己的屋子，肯定就看不到她了，再加上时间的流逝，再加上我马上干别的事比如说洗澡比如说看综艺节目，已经不那么想她了，之前洗澡时还痛苦地想给她门底下塞纸条。视觉的看不到+时间（事件）流逝。那么，有没有可能是时间（事件）流逝但同时我又能一直看到赵丽丽呢，不可能的？；；视觉+听觉+嗅觉+触觉+味觉，这是表面现象的是即时即刻的，以秒为单位，代表了某种现在。任何事件任何动作，我如何掌握它们的真理呢。按时间分三层：第一层，即视觉+听觉+嗅觉+触觉+味觉，这是以秒为单位，距离事件动作最近的；第二层，当代，即事件动作的执行者的活着的当代活着的年数（在第一层和第二层之间，是回忆。是活着的人对当代的回忆，因为人是不可能回忆第三层里的事情的）；第三层，早于当代的所有时间，即过去所有时代的总和。人，往往只需要第一层，用“五觉”引起的大脑的意识去填充这些事件动作。因为第一层是最不需要大脑运作的。但这肯定不是真理啊。因为几秒钟前的动作，必定是受当代以及过去时代的影响的，是在别人的影响下做出来的）：第三层+第二层+第一层=真理。但这个真理到底正不正确？因为这些事件动作，有可能是异化了的结果啊，这个真理（类真理？即对不正确事物的正确解释）只是完美地对事件动作给出了解释。这是第一步。但注意，仅这个第一步（即追求真理）就可以使人变美。接下来是第二步，即用第一步的思考成果（真理）来改变我们的异化了的动作，使我们的动作更接近生命本质（即我为什么要出生我为什么要死），这又会让人变美。而如果人仅仅沉浸在“第二层+第一层”或“第一层”，则必定会使人变丑（那么，如果人一直沉浸在“第三层”呢？第一层和第二层的价值是什么？）？；；；一个创意：我出门时，故意装痛，身体很痛，因为我要出门了。要把我的房间，看作我的大脑看作我的主动意识，如果我出门，则我必定会运用视觉+听觉+嗅觉+触觉+味觉（注意，听觉嗅觉触觉味觉，它们和视觉一样，都是带来了即时即刻，都意味着事物的确实的存在），而且必定会沉浸在这五觉中沉浸在表面现象中沉浸在“第一层”或“第一层+第二层”中。所以我要靠出门演出来的痛来提醒出门后的我：不要忘记了大脑忘记了主动意识。而当我回来时，则如果我要思考，我需要把房间看成是（出门后）外面的空间，把我的身体看成是此前的“房间”，我要一动不动，最后闭眼睛，身体不要动，不要有触觉，同时让视觉听觉嗅觉味觉减少到最小值，这样，我才能集中意识，当我思考一个事件或动作时，我才能呆在它的第一层至第三层的所有空间（真空）里。因为如果我一动或打开眼睛，则马上会渗进来别的第一层的空间，对此前的真空进行干扰。要让“我”进到我的大脑里。

1，站着时想哭也能哭。趴在地上游，则人哭不出来，委屈没有了。

1，。写完长篇《一之水菜丽》后，分为4个阶段吗？一，在宾馆想死的阶段（六月至七月份？）；二，和家人旅游+有钱人，对我小说积极性的影响，打乱了我的状态（七月份？）；三，性欲上来的阶段（八月份？）。找景德镇本地女QQ，找公交狼群文学群，找聊天室文做，一步步地故意逼自己吗。先是让自己尽可能的丢脸，在群里在不太可能的女的QQ里任意发自己的诗和小说，给别人嘲笑，以彻底认清找到性伴侣的不可能。于是删了不太可能的女的QQ退了群。然后，最后一步，把自己的希望寄托在文艺青年和重度抑郁症“天边一朵云”上，给她发诗和小说，向她坦白最真诚的自己，结果还是受辱，原来看错她了，我根本不应该再对任何女的抱幻想（但小说正是需要幻想啊）了，不管她是文艺的还是非文艺的，她们都是社会的现实的啊，根本没有像我这样的人。我只能吸引那些真正喜欢创作的女人，因为只有这些女人才能从我这里获得一些好处。；四，真正的创作阶段（九月份至以后？），即小说状态全部回来的阶段。；；；我在第三阶段还看了一个星期左右的电视剧，为的就是要彻底忘记之前的长篇小说，彻底空虚，彻底懒惰，彻底把八月过完，好进入九月，进入劳动进入小说状态。

1，，遇见快餐店的女的，她拒绝了我的一起吃饭的要求，我回来后，后悔的几点：一，她是不是误会了。我说等下我们可以一起吃吗，她说不了她今天不舒服所以才要外带回去吃并且吃了马上睡觉。那么，她是不是以为我说的是要在饭馆一起吃呢（而其实我的意思是等下一起去她那里或我那里吃）。误会了吗，不，也许没误会，因为她说的是她今天不舒服；二，我为什么没问她要电话号码呢，即使她拒绝了我一起吃饭的请求。；；反复地想这个情景，想各种可能性和各种不可能性，有点痛苦，结果，我露出了自己的JB，一露出来后，我的痛苦减少了。

1，绿蒙赛。

1，先在一个地方展示出一个东西（暗示或者说出来这个东西的好），然后再换个地方，再展示这个东西（再暗示或者再说出来这个东西的好），那么，在巧合的作用下（偶然地再次看到了这个东西了）别人就会觉得这个东西真的好。

1，我看景德镇论坛上的帖子，关于陶院校鸡的帖子，有点吃惊，女学生那么大胆那么急切物质吗，用口红在校门口的宝马上写电话号码。他们的性的方式、他们的直接的钱的方式，是最先进的方式吗？；；；小说如何让读者获利，比如说，我的小说可以让读者获得最高的性欲最高的性刺激（在现实里不可能达到我小说里的刺激高度）。比如说读了我的小说可以（不用应酬不用客套不用走亲戚等而仍然能）带来很多“”钱”“或“钱的满足感”（如何实现？）等。

1，一个理想的女人。和我一起犯罪，我犯罪，她是受害者，我们在晚上在巷子里，我侵犯她，我也拥有犯罪了，在这么的一个小城市，简陋的，但是，也能犯罪，犯罪让小城市简陋的地方时尚了起来，普遍了起来。她战胜了钱战胜了性战胜了现实，和我一起配合犯罪。她是如何战胜的，心理过程是什么，要知道太不容易了啊，多不容易啊战胜钱战胜现实，几乎不可想象。

1，屋里有钱人草女明星，屋外，小说家们在抗议，因为这是钱对想象力的草。

1，一个模糊的想法：利用永恒的万物的矛盾（或规律）来巧妙地平衡，来巧妙地（被迫地？）达到我的真善美。比如，大众是永远不可能买纯文学小说即我的小说的，比如我为什么不能草到女的、比如我的低调等等等等，整个生活都是这样一些矛盾（或规律），这些矛盾（或规律）彼此联系彼此互为因果（因此不能不巧妙不能不被迫不能不真善美），形成了整体即我今天的局面？

1，一个创意：在商场晕倒，因为不知道钱（买东西）的界限是多少：超过则是压迫。小心翼翼地逛商场。

1，买笔记本（和离开北京）是在年4月份左右，用它（在景德镇）写了长篇小说《一之水菜丽》的部分内容（其实几乎没写，因为几乎都是用的在北京写的提纲）。第一次用台式电脑写小说是短篇《不散》，此后直到《一之水菜丽》（含），都是用台式电脑写的。《又有一天我又走在大街上》的大部分小说都是在北京写的，在北京外，我几乎没写过好的小说？除了在家里写的《奥运火炬传递》。在景德镇，我写过长篇小说《有一天我走在大街上》和短篇《伊拉克美军虐俘事件》，都很烂。短篇《功夫》是在深圳写的，在深圳也是我的菜鸟时期，也没写过好的小说。我真正要决定写自己的小说，就是从《Xiāoshī》开始的，即是在北京开始的，此后的小说都是在北京写的（其中，《Xiāoshī》至《高树玛丽亚》是手写的，《不散》至《一之水菜丽》是台式电脑写的），直到写完了《一之水菜丽》离开北京后，开始了“北京外”的“笔记本”的写小说方式。《一之水菜丽》是在台式电脑上（19寸？）上豆瓣写的（那么，我的第一个用豆瓣的日记功能（因为我想要追求在线写的刺激，并且向往最终写完小说后，即由“仅自己可见”编辑为“所有人可见”后，出现的类似于绿色标题的那种质感）。写的小说是什么？是《十万个没什么》吗？即《不散》（含）至《十万个没什么》（不含）是在台式电脑上用WORD写的，《十万个没什么》（含）至《一之水菜丽》（含）是在台式电脑上用豆瓣日记写的），即用豆瓣的写日记功能写的。此后（即写完《一之水菜丽》后），买了笔记本后我才开始又用WORD写，因为笔记本（14寸）里的豆瓣日记字体太小了（而且在线写的刺激以及绿色标题似的质感也已经不太能刺激我了？）。；；；我离开北京是因为要回家参加葬礼以及院子里很吵，而北京楼房我又住不起（北京隔音好的楼房月租多少？而且楼房基本都是要合租的，没有单间），于是想干脆到小城市里来住楼房，也许可以有暖气而且隔音好，结果，来到景德镇发现，隔音好的楼房照样贵，起码得月租以上才能住得上（而且基本上也都是要合租的，单间很少）。低于的楼房都是隔音不好的楼房（全是差不多的德行：没有隔音玻璃四周都是类似的楼房等），比如我现在住的就是月租的楼房，隔音太差了。

1，我应该牺牲我的身体吗，比如说我应该耳朵可能弄坏，因为我必须要戴隔音耳塞。我应该使用便宜的、随便的、随意的（而不是特别的、较难的、多个选择过后的）什么东西比如桌子、电饭锅、背包、名器等，即使我的身体可能会遭到损害。

1，白天大家很吵，晚上还是有人吵，凌晨一两点还是有人吵，凌晨两三点还是有人吵，但是，凌晨四五点、五六点，就不太有人吵了，就没人吵了，多么恐怖的时间段啊，为什么在凌晨四五点、五六点大家就不吵了呢，太奇怪了吧，世界怎么会有这个规律，怎么会有这个时间段，而且几乎是全世界都是这样的。这是世界最恐怖时刻，由此，我在这个时刻准备外出，准备杀人。

1，文弱黑社会：突然来的激情，要去骚扰那些搞艺术的人写作的人，用暴力欺负文弱的他们，欺负小说写得最好的人，他们能怎么样。

1，也许我可以创造这样一个模式：看电影看小说培养出敏感最高点，然后连续地不间断地没体力地什么别的事也不干地看电视剧（这样才可以全部地最高程度地去爱女主角爱剧情？），全身心爱女主角爱剧情，然后看完后对着女明星的生活照片SY，就可以达到最顶级的高潮？；；那么，在写这次的长篇小说前，我要再看电视剧吗。不用吧，再看也许我就会被完全带走吧？或者再看我就会写另外一个完全不同的长篇小说（而忘记之前的小说想法。而我是绝对不能忘记之前的小说想法的，因为它们要描写我的生存本质。同时我也不可能在一年时间里即在我死亡前写两部长篇小说。同理，这一次，我将必然只能粗略地消化这次的看电视剧经历，我必然不能穷究至其哲学本质。由此出现一个案例：一个人只追求事物表面而不追求其哲学本质，第一次成为合理而且是唯一合理）即全部写看电视剧的心理想法细节等？

1，我的激情是怎么发生的，我是怎么一点点萃取出激情的。怎么发生的。比如后半阶段必定伴随着想象出的成功想象出的别人的喜欢，一旦来到这个阶段，就是最高潮，然后慢慢平静。；；重新买保温杯的种种强迫症：FEK是否可以洗得掉水锈，是否它根本没问题；虎牌MBO-B08C，在亚马逊上买了，后来发现它是从江苏昆山发的，怎么回事，怎么不是从上海发的，昆山的货是否是假货；来回查看保温杯的清洗帖子和文字说明（醋，牛奶，橘子皮，鸡蛋壳打碎，牙膏，柠檬汁（PH值是多少），中性清洗剂，第一次用怎么操作等。后来我总结：其实第一次用，只要用随便的家用洗洁精洗（它们的PH一般都为7左右，特别是那些标明不伤手的洗洁精），然后用清水冲几次就可以用了。至于以后的清理水垢或水锈？（？）或去味，则可以先往保温杯里灌满温水，再加进去白醋，敞开着静置半小时或一小时左右，再用清水来回清洗）；中性清洗剂指的是什么，一般的家用洗洁精是中性的吗，那么，特殊的呢，比如，标明了不伤手的家用洗洁精是中性的吗；虎牌MBO-B08C和虎牌MHK-A12C-AD哪个好，京东上的（这两个商品）和亚马逊上的哪个好（价格、真假、产地等，比如亚马逊上都是标的中国或大陆，京东上标的是大陆或上海）；双十一期间，亚马逊和京东上的象印的价格（会和双十一过后的不一样吗）。由此，记录下双十一期间虎牌的价格。亚马逊（亚马逊直接销售和发货）：虎牌MBO-B08-PML（元），虎牌MHK-A12C-AD1.2L（元），象印SJ-TE10-XA0ML（元），象印SJ-TE08-XAML（元）。京东（由京东发货并提供售后服务）：虎牌MBO-B08-PML（-元），虎牌MHK-A12C-AD1.2L（-元）（其中，虎牌MHK-A12C-XC1.2L为-元），象印SJ-TE10-XA0ML（-25元），象印SJ-TE08-XAML（由象印专卖店发货并提供售后服务）（元）。；；1107，在百度来回搜索关键词：“保温杯洗”“保温杯保养”“保温杯水锈”“保温杯锈”“保温杯白醋”“保温杯醋”“不锈钢锈”“保温杯水质不好”“保温杯由于水质不好”“保温杯由于水质不好锈”（关键的帖子为：